miércoles, 25 de abril de 2012

Mirando adelante :)

Hoy, no siento ese vacío que antes inundaba cada poro de mi cuerpo, no digo haberte olvidado,eso nunca, pero lo que sentía por tí ( sentía, tan extraño me resulta decirlo), lo que llegué a sentir por tí, se está esfumando poco a poco, como mis ganas de intentar arreglarlo, de intentar pretender algo más de tí.

Incluso mi subconsciente se empeña en olvidarte, sueño contigo y no es un sueño de amor, no es una fantasía, ni el paraíso, es un ... ya no puede ser, se acabó, y se acabó hace un mes, bueno, hace más de un mes, y aun con dolor, y pesadumbre te digo desde lo más profundo de mis  pensamientos, que lo que  fui , ya no soy, que de quién te enamoraste, ha muerto, que ese sentimiento sigue vivo en mí, si, pero ya no eres tú el dueño de lo que siento, y lo siento si me empeño en intentarlo una y otra vez, pero comote dije aquel día que nos tiramos horas y horas hablando en las rampas ... nunca me rendiré contigo, se que me contradigo, sí,soy bipolar,no te lo niego, pero una bipolar, que te odia y te ama tanto que fue capaz de todo por tí.

 Sí, somos muy jóvenes y fijo que encontramos a alguien nuevo que nos hará sentir algo  similar a lo que fue lo nuestro.  Yo no te estoy sustituyendo, te he bloqueado en mi memoria, digamos que no quiero olvidarme del todode tí,han sido demasiados  buenos momentos que quiero guardar.


Fuegos artificiales, Romeo & Julieta, comida china, arroz primavera y rolitos tres delicias, te miro me miro y nos veo, dejaré de decirte te quiero cuando sea mentira, mítica frase de cierta alianza ( time waits for no one), añoro los domingos como los días de lluvia, y tus abrazos cuando te contaba mis más íntimos secretos, piel~ tu piel,es que me encanta, es un vicio, no pude parar a tiempo ... Por último me quedo con ese ... -Me encanta~ s que me decias casi siempre que estabamos juntos. Te echo tanto de menos que esta noche he dormido con el peluche que me regalaste, y alguna que otra lagrimilla ha caido. decían que en unmes o dos se me pasaría .. pues yo no lo veo tan claro, no logro entender como en algo en lo que ibamos ta en serio, se nos apagó en tan poco tiempo ... y no supe aprovecharlo contigo, solo me queda decir, siento no haberte hecho feliz. Hice lo que pude. Aun te quiero, pero como amigo.

jueves, 5 de abril de 2012

#.



El director de mi orquesta.
Es tan fácil dejarse llevar por la melodía que reina en el corazón... y precisamente es así de fácil porque tú eres el director de la orquesta. Eres tú el que pone en marcha los platillos que vibran en mi estómago cuando siento tus manos y también el que hace golpear mi corazón cual tambor.

Las melodías cada día son distintas, pueden ser alegres si te beso, agitadas si te siento o melancólicas si te echo de menos, como ocurre hoy. No pasa un solo día sin que me haga esta pregunta: ¿soy yo tu ilusión? Me lo pregunto porque de un tiempo a esta parte tú te has transformado en la mía y no sé el porqué, pero cada vez te encuentro más lejano. La vida parece una continua carrera de atletismo... uno lleva la delantera y afloja, pero no se da cuenta de que va gente detrás deseando alcanzarle y que debe darse más prisa para ser el ganador. Me acomodé a la situación, veía tan claro tu sentimiento hacia mi que pensé que nada podría ocurrir si me relajaba durante un tiempo y aclaraba mis ideas. Y la verdad es que las he aclarado, no tengo ninguna duda acerca de lo que siento por ti. Te quiero. Así de corto, así de simple, ocho letras que lo dicen todo. Y parece mentira que una vez que encuentro todos mis sentimientos tan evidentes llegues tú y dejes de decirme todas aquellas cosas que parecían hacerme volar. Quiero ser la ganadora de esta carrera, no quiero que nadie me arrebate mi puesto... porque sé que el premio es mucho más grande y honorífico que una medalla o una cantidad de dinero. El premio es tu corazón, tu persona... un honor del que ahora mismo, por prepotente, me creo indigna. Aún así lucharé para conseguirte y ser la merecedora de ese puesto.

Hace unos días, cuando me refugié entre tus brazos, aprendí que cada vez siento más adicción a ti. Quiero que haya más carnavales a los que llegues tarde, me ponga nerviosa y vengas corriendo por miedo a que yo me vaya antes. Quiero que vuelvas a pedirme un beso y que me retires el pelo de los ojos para verme mejor. Quiero que intentes invitarme a una cocacola y me cojan a mi antes el billete. Quiero sentarme a tu lado y volver a tropezarme con tus pies. Quiero que me abraces en mitad de la plaza y me protejas del frío. Una vez más quiero que me beses y que de igual a quien tengamos al lado, que solo seamos tú y yo. Quiero que vuelvas a despedirte igual, que me des dos besos en la mejilla y te diga que te has equivocado de lugar. Quiero que volvamos a doblar la esquina y no podamos despegar nuestras miradas. Quiero que en vez de decir adiós, volvamos a sonreírnos con la promesa de vernos pronto.



He aprendido que aunque a veces nos sintamos lejos el uno del otro, cuando estamos juntos no hay nada ni nadie que nos pueda separar. Y sé que con el tiempo, aprenderemos a sentirnos juntos aun estando separados. Y continuar así... seguir echándote de menos como hoy y sentirte lejano, para que cuando llegue el día de volver a vernos te sienta más cerca que nunca y nos despidamos de nuevo con la promesa de seguir. Porque como ya dije al principio, tú eres el que marca mi melodía, el que pone en alerta mis sentidos, el director de mi propia orquesta, que no utiliza ni corcheas, ni blancas, ni redondas, sino un lenguaje que solamente tú y yo somos capaces de entender.

Me siento vacía #.


Todo es perfecto hasta que llega el vacío. Sí, esa palabra que tanto asusta, esa palabra que muchos asociamos a la soledad. Porque yo probablemente esté llena de todo, pero aún así sigo sintiéndome vacía. ¿Sabes por qué? Porque me faltas tú.


Puede que suene egoísta decir que me siento sola teniendo tanta gente a mi alrededor cuando en el mundo hay gente que realmente está sola... pero es que no encuentro una forma más correcta para expresar lo que siento cuando no estoy contigo. He vivido días tan llenos de todo, tan llenos de ti... que tanto tiempo sin estrechar tu cuerpo con mis brazos se me hace imposible. Supongo que la expresión que más se acerca a lo que siento es esta: te echo de menos. Y tanto. Me despierto y pienso en ti, me acuesto y pienso en ti... y al final los días se resumen en eso. Una sola palabra tuya escrita a kilómetros de distancia puede hacerme botar de alegría, así que imagínate la sensación que me producen tus besos. Pero, ¿dónde quedaron los besos? Esos besos de verano, cálidos e inseguros en un principio, como aquel que tantea el terreno antes de comenzar a escalar. Esos besos fugaces que tenían miedo a ser descubiertos. Esos besos contra los que el frío no podía hacer nada. Necesito que me cojas de la mano y me lleves a aquel lugar tan maravilloso que una vez inventamos con nuestros abrazos. Necesito que me digas que tú también quieres estar a mi lado, que no aguantas más tiempo sin verme. Necesito que me digas que me echas de menos. Sin ti todo es difícil, encuentro precipicios en todas las esquinas porque mi fuerza está a medias, la otra mitad se fue contigo. Te pedí que entendieras y lo hiciste. Te pedí distancia y me la diste. Te pedí más amistad que amor y lo respetaste. Tuve tanto miedo a decirte que te quería que por eso puede que te haya perdido. Perdóname, porque lo único que quiero es estar contigo. Perdóname por haber tenido que sentirme vacía para reclamar tus labios.




Creo que hoy no tengo derecho a pedirte nada, tan solo a decirte esto: tu me manques, sinto saudades de você, mου λείπεις, jeg savner deg, 我想念你,ego te requiro, I miss you, mi manchi, te echo de men
os.

miércoles, 4 de abril de 2012

Desvariando#.

Los días que no tengo tu sonrisa, por mucho que brille el sol, se nublan. Tu ausencia rodea mi entorno de un aura triste y oscura. Es mi necesidad de ti más fuerte de lo que nunca llegué a imaginar... Busco la excusa más tonta posible para tener la oportunidad de vislumbrar tu bonita sonrisa, para intentar captar tu mirada de un modo u otro y hasta que no la consigo no ceso de intentarlo, una y otra vez... Sin embargo, hay días como el de hoy, en que por más que te busco no te encuentro... y el día se queda vacío y sin sentido.
Reflexiono sobre ello y pienso que quizás es mejor así... debo ir acostumbrándome a mañanas sin tu sonrisa, mediodías sin tu mirada, tardes sin tus palabras y escapadas sin tus caricias... debo ir acostumbrándome en definitiva a tu ausencia... porque será lo único que me quede de ti dentro de unos días. Quizás sea mejor ir olvidándome de tus besos... pensé en enamorarte y está claro que he fracasado... ¡Cuántas veces soñé con tu te quiero! y que segura me siento de que nunca llegará. El palo será menos fuerte si empiezo a dejarte atrás ahora... todas las noches me prometo lo mismo y jamás cumplo mi propia promesa. Y qué tonta soy... ¿pero sabes qué? que por mucho que lo intento no puedo olvidarlo... no puedo olvidarte, aunque sé que es lo mejor para mí.
Ayúdame a quererte o ayúdame a olvidarte, pero no me dejes a medias, ahí no, porque en este estado todo me duele más que nunca... Mientras, me aferraré al recuerdo de los días soleados, hasta que llegue el día de tu ausencia y se vuelva de nuevo gris.



domingo, 1 de abril de 2012

Vaga para decir lo que hoy siento~

Cansada, deprimida, triste, indiferente, así estoy hoy, me he despertado, y a mi lado no estaba ese osito que tanto tiempo atrás estaba ami lado, lo dejé abandonado a un lado de mi cama, para no acordarme de él, para no recordar ni los buenos ni los malos momentos, para bloquear mi mente, y por fin decir, no quiero nada más con él, hoy puedo decir que está todo bien y que no quiero nada concreto, no ansío la felicidad, simplemente un bar donde poder tomarme siempre esa última copa que luego se me olvida, asi es que como todo está perdido ... a disfrutar se ha dicho (: